29/01/2010（星期五）心痛的回忆。。。

自从生日那天过后，他再也没有上线了。。。
或许这几天他有病在身，或许他最近功课很多。。。
或许。。。。。。

脑海里出现了很多数不完的“或许。。。”
虽然几天没有chat了，但是却觉得时间过得好慢。。。
慢得有种度日如年的感觉。。。
仿佛觉得已经很久很久没有跟他在线上聊天了。。。

其实我并不想写这个帖子。。。
因为我不想让他看到。。。
最近很无聊，便上网看小说《麻雀要革命》。。。
故事的内容深深地吸引了坐在电脑前的我。。。
那故事令我回忆了很多。。。开心地、伤心的、快乐的、痛苦的

感觉每一次的失眠都是因为他。。。
跟他在一起的时光，
我从来都没有半点的寂寞、伤心、痛苦。。。
只有。。。快乐。。。
每次惹得我很生气，
却又在不到几分钟的时间使到我开心。。。
相信这个世界上，应该只有这个“超级大傻瓜”才做得到吧~~ ^^

直到在毕业旅行的那几天所发生的事。。。
我感到很愧疚，后悔毕业旅行前所说的那一番话。。。
让我和他之间的快乐回忆留下了伤心的回忆。。。

我还深深地记得：
“毕业旅行的最后一天，晚上我们到达了学校。。。
同学们纷纷回家了。。。
当时的时间指着八点半，爸爸来载我了
走到车门边，眼泪不听话地一直往下流。。。
在学校积聚已久的泪水淹没了我的双眼，模糊了我的视线。。。
而我却依然注视着站在距离校门口不远处的他。。。
直到几秒钟过后，回过神来。。。
默默的打开车门，强忍着想多看他几眼的欲望。。。慢慢上车。。。
看着他的身影，直到他离开了我的视线。。。
那晚，没有吃晚餐。。。
心痛的感觉不知从何说起。。。
应该说那种心痛到欲死的感觉只可意会，不可言传。。。
永远都记得那一晚，
抱着娃娃。。。哭着、哭着，不知不觉闭上了双眼。。。”

晚上，要睡觉了。。。
关了灯，让被盖着自己的身体，包括脸。。。
感觉眼泪就快忍不住要留了出来，
等妈妈探房。。。关上房门过后。。。
止不住的眼泪弄湿了我的枕头，
而我却丝毫不理会。。。
又一次的心痛让我哭着睡去。。。

15/01/2010（星期五）haiz...

今天玩facebook的 “daily luck”，
结果是8%罢了。。。=.="

去到学校，倒霉事不断发生。。。
下课过后，被老师骂了一顿。。。
又要帮老师做东西。。。

做完老师吩咐的事情后，
继续沉默的做功课。。。
突然觉得自己是个
失败的人、
失败的班长、
失败的女儿。。。
根本不配留在世上。。。

我真的那么讨人厌吗？
一直被别人讲，一直被家人骂。。。

今天在学校不开心。。。
觉得最近好像忽略了最要好的朋友。。。
和她的友情好像没有以前酱好了。。。
好伤心。。。
感觉告诉我。。。。
我伤害了自己，
也伤害了最要好的朋友。。。
“对不起，KYS”
好内疚。。。真的好内疚。。。
真得很伤心。。。

思念一个人真的好痛苦。。。
可是，
即使痛了，倦了，但却不想放弃。。。
我和他已经很久没有在msn chat了
不知道他现在过得怎样了。。。haiz

13/01/2010（星期三）心很痛。。。T.T

上课之前，有几个制服团体、学会等等
在台上表演。。。（为了招生）

刚好我进礼堂后，第一个表演就开始了。。。
那是个扯铃表演。。。
那场表演不知不觉让我想起一个人。。。
很久没有跟那个人联络了。。。

今天连续跑了十几趟楼梯，
真的快要没命了。。。跑到我的胃很痛 T.T

为了选秘书，
班上吵得很！气死我了。。。
其中一个男同学顶嘴，结果全班人跟着一起笑。。。

放学过后，我便回家了。。。
晚上，我的干哥哥打电话跟我聊天。。。
他说补习时，
某某人跟他说，
某某人很想念一个人。。。

我听了，心里很不好受。。。
突然间感到很痛苦。。。结果哭了。。。
很伤心，真的很伤心。。。
但我没办法控制自己的情绪。。。

09/01/2010（星期六）信任

现在的我喜欢上了一个人。。。
虽然他说他喜欢我，虽然我也喜欢他。。。
但。。。。。。

其实，
不是他不好，他很好。。。
只是我的心里存在着对他的怀疑。。。
怀疑他根本不曾喜欢我。。。
又或者他曾经喜欢过我，
但他对我的那种感觉已经消失了、不存在了。。。

我知道我这么想对他来说很不公平。。。
但我始终没有那种安全感。。。
因为受过伤害，所以无法信任。。。
因为受过伤害，所以不想再次尝试那种痛苦的滋味。。。

是我没用，总是活在过去。。。
无法让自己克服那段伤心回忆。。。
走出阴影。。。

恨。。。
我恨。。。真的很恨自己。。。
总觉得活在这个世上是多余的，
我的出现，只是给伤害我的人带来快乐。。。

或许我不是多余，
或许我的出现不是给伤害我的人带来快乐。。。
或许这些想法，是我自己胡思乱想、胡说八道。。。
很可笑吧。。。对你们来说。。。

我。。。已经快要崩溃了。。。
快要没力气了。。。
真的没有办法再让自己独自撑下去了。。。
好想。。。好想找个人来跟我一起分担这一切、一切的痛苦。。。

好想。。。好想就那么一次闭上眼睛好好地睡一觉。。。
可是想要好好地睡一觉，就必须忘掉所有、一切不开心的回忆。。。
我不知道怎样才能忘掉。。。

我明明知道只有“忘记所有”这个方法，才能开心地过日子，
但我。。。我不知道自己想要的是什么
是因为舍不得才不肯忘记吗？
还是根本就忘记不了？
又或者我根本不想忘记？

为了现在所喜欢的人，我不知哭了多少次、哭了多少个晚上。。。
到最后，以为自己已经欲哭无泪的时候，还是哭了。。。

雨后的彩虹终究会出现在云的另一端。。。
下雨过后，彩虹之所以会出现在云的另一端。。。
就像我的心情一样。。。

彩虹总是停留在云里，是因为它离不开伤心、痛苦的回忆。。。
等到它出现在云的另一端时，
就代表它已经完完全全地摆脱了伤心、痛苦的回忆。。。
迎接新的人生，快快乐乐做个平凡的人，开开心心地活下去。。。

而我心中的彩虹几时会出现，
我不知道。。。也不想知道了。。。
因为。。。我已经不会再对没有希望的东西有任何的期待了。。。
期盼得太高，我怕会跌得很痛。。。痛到无法站起来。。。

我想。。。可能在我生命中所有出现过的人、事、物，我这辈子都不可能忘得了吧。。。
即使再怎么努力，上天也不会看到。。。

把对他的感情收在心底里
逃避他也算是对彼此之间的解脱。。。

既然我喜欢他，
就不会希望看到他为了我承担痛苦。。。
我希望所有、一切的痛苦都让我来承受就好。。。
反正我还没放下以前伤心、痛苦的回忆。。。
即使再次承受痛苦，我想应该不会有什么影响的
反正。。。我都习惯了
只希望他幸福地过每一天。。。